El comienzo de toda relación, es así como… perfecta, siempre y cuando sientas ese sexapil famoso, claro está, pedís que el tiempo no pase tan rápido, te reis por todo, te gustan las mismas canciones que al otro, las mismas pelis, te gusta su perfume y da igual que seas alérgico, la alergia se te va, empezás a no dejar el celular en cualquier lado, siempre a mano y a la vista por si llama, te gastas lo que sea en mensajitos de teléfono, te llega la cuenta y no pasa nada, vos te reis sin más…a veces te da por comer y otras comenzás una especie de dieta inconsciente, de repente te gusta cocinar y todas estas giladas que te hacen creer que por fin encontraste a la persona de tu vida.
Bueno señores déjenme que les diga que esto es una estafa, lo del idilio es ¡¡¡una estafa!!!
“Escoba nueva barre bien”, escuche una vez por ahí, pero en fin, no puedo negar que me gusta ser estafada jajaja, o boluda, como mas les guste jajaja, así que ante una nueva “amenaza” (lo que vendría a ser un bombón tremendo, candidato perfecto si los hay) hice una lista de algunos tips a tener en cuenta, cosas que pasan durante el idilio de m…y que cambian:
Lo que primero se me vino a la cabeza es que, al principio, tenés que ser consciente de que estás en trance, como en una danza de macumba, de lo contrario no se explicaría que creas que el tipo o la mina no cague jamás, por ejemplo ¿no?, ¡todos cagamos!, Marcelo Tinelli, Cristina Kirchner (bueno, en este caso da para muchos chistes), Valeria Mazza (esta hasta cagando debe tener estilo) todos, vos, yo …y ¿qué carajo te hace pensar que la persona que te está enamorando no? pues sin dudas un trance de macumba.
Lo que advertí después es que, además de cagar, todos nos tiramos pedos, pero aquí hago un stop: no me pregunten por qué pero el primer pedo es perfecto, es súper gracioso, hasta llegas a pensar ¡hay es re divertido!, y es más, lo peor de todo es que hasta sentís que ¡¡te gusta como huele!!... me cago en la macumba, el idilio y en la madre que lo parió, no me jodan si hasta aquí no es una estafa que venga Dios y me lo diga jajaja.
Crees también que es ordenado, obvio, te invita a su casa después de que fue su madre a limpiar y si así no fuera, vos te convences de que los calzones que están tirados en el baño por más de una semana, son parte de la decoración modernista y transgresora que tiene, estilo que invade el resto de su hogar (al año ves una covacha de mala muerte y con los calzones todavía ahí).
Crees que es el más romántico/a del mundo, pues no, no, no, no, es parte de la estrategia, lleva su tiempo pero de repente te encontrás con que todos los vestidos se desabrochan solos, o que los pantalones se bajan, que la ropa interior se desvanece…sin hacer ningún esfuerzo… y al cabo de uno meses, desvelada/o, mirando al techo, acostada/o en la cama, a las 4 de la madrugada, te giras y cuando ves el cuadro de una marmota durmiendo y roncando sin piedad, sólo pensás: ¡dejame dormir la re p… madre que te parió!
La lista es interminable…otro de los tips a tener en cuenta es cuando te propone hacer una cena en tu casa, una piensa ¡qué divino quiere blanquear la relación, mis amigos, los suyos! Al cabo de un tiempo te das cuenta que parte de eso, quizás hay, pero empezás a presentir que las cenas son en tu casa porque tenés antena satelital para ver fútbol sudamericano, fútbol europeo, tailandés, jamaiquino… fútbol, fútbol, fútbol y no solo eso sino que además te sorprendes cuando de repente lo ves enajenado mirando una pelea de lucha libre, el hombre de negro, el enterrador, la momia y toda esa manga de pelotudos ídolos de mi sobrinito de 4 años. Ni te cuento si tenés Play Station… ¡olvidate!, mermos hay en todos lados, tengo la puta suerte de que me los encuentro siempre yo jajaja.
Reconozco que hay sujetos que no llegan hasta este extremo, los hay más inteligentes y cordiales. Imagino que para los hombres debe ser igual de frustrante. Al principio verán en una a la mujer perfecta y al tiempo se resignaran a comerse a la reencarnación de doña Florinda… qué se yo…
Y ya para no hacer esto tan largo te advierto que si estás en este trance te mantengas en alerta: Si dejó su cepillo de dientes en tu casa: ¡ESTAS EN EL HORNO!”. “Y SI DEJO UN CALZON COLGADO EN LA DUCHA… ¡TAMBIEN!” jajaja.
PD: es al pedo… por más que reniegue ¡me encanta este tipo de estafa! ¿A vos no?