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SUSCRIBITEEn una sociedad cada vez más centrada en la imagen, el éxito y la validación externa, las relaciones se han vuelto terreno fértil para dinámicas emocionales tóxicas. Una de las más silenciosas —pero devastadoras— es la que se da entre el narcisismo y la sexualidad.
Cada vez son más las personas que llegan a las consultas de los psicólogos con un malestar difícil de nombrar. Vienen con ansiedad, confusión, autoestima por el suelo, y un patrón en común: están o estuvieron atrapadas en relaciones que comenzaron con intensidad y deseo, pero terminaron en dolor. Muchas veces, detrás de ese patrón, se esconde una realidad silenciosa: una relación con un narcisista sexual.
Sí, narcisista. Y sí, sexual. Porque a veces, el mayor control emocional no llega con gritos ni violencia física, sino a través del deseo, del sexo, del “no puedo dejarlo aunque me hace mal”.
¿Qué es el narcisismo sexual?
Una persona con rasgos de narcisismo no busca amar, ni conectar: busca admiración, poder, y control. En lo sexual, esto se traduce en alguien que usa el sexo como una herramienta para engancharte emocionalmente y luego te mantiene atado/a con migajas de afecto, deseo o validación.
No busca conectar en el sexo, busca dominar, seducir, sentirse admirado y, sobre todo, tener poder sobre el otro. El narcisismo sexual es la expresión íntima de un patrón egocéntrico y manipulador que aparece a menudo en relaciones tóxicas.
Pero no se trata solo de ego en la cama: se trata de usar el deseo, el placer y el vínculo sexual como armas para reforzar su control sobre la otra persona.
Este patrón se conoce hoy como narcisismo sexual, y es uno de los temas más buscados en Google por quienes sienten que su pareja “los vuelve locos” pero no pueden soltarla.
El ciclo de manipulación: amor, sexo y abuso silencioso
Todo comienza como en una película o cuento: mensajes constantes, elogios intensos, sexo explosivo desde el primer momento. La víctima se siente elegida, especial, deseada como nunca.
El narcisista despliega una seducción intensa, El sexo se vuelve idealizado: apasionado, frecuente, casi perfecto. La víctima siente que ha encontrado a su “alma gemela”. Pero en realidad, esta es la fase del bombardeo de amor sexual, donde se crea una adicción emocional y física.
Después, todo cambia. El sexo ya no es espontáneo, sino condicionado: “te lo doy si haces lo que quiero”, “si me desafías, te castigo con indiferencia”. Aquí aparece una de las tácticas más dolorosas: el gaslighting (otra palabra clave actual), que hace dudar a la víctima de su percepción.
La autoestima de la víctima comienza a depender del deseo del otro. Así se instala una adicción emocional que hace difícil soltar la relación.
El deseo desaparece, las críticas aparecen: “ya no me atraes”, “te estás poniendo pesado-a”, “el problema sos vos”. La persona comienza a dudar de su propio valor sexual y afectivo, mientras intenta revivir esa etapa inicial idealizada. Pero ese amor ya no vuelve.
La persona comienza a sentirse rechazada, confundida, no deseada, pero aun así sigue atrapada en la relación por el vínculo que se creó al inicio. El sexo ya no es intimidad, sino moneda de castigo o recompensa.
Dos ejemplos reales de Narcisismo sexual
Sofía, empresaria 37 años
Sofía, de 29 años, llegó a terapia con ansiedad y síntomas depresivos. Su pareja, un abogado de su misma edad, a quien conoció por redes, la deslumbró desde el primer momento. Las primeras semanas fueron intensas: cenas, regalos, noches inolvidables. El sexo era “como de película”.
Pero al poco tiempo, todo cambió. Él comenzó a ignorarla, a tener contacto solo cuando quería sexo, y luego desaparecía emocionalmente. Sofía no entendía qué pasaba, pero se culpaba a sí misma: “Capaz no lo excito como antes”, “Seguro me necesita menos”. Intentaba complacerlo más, y se anulaba por completo.
Su autoestima quedó destrozada. Había caído en las redes del narcisismo sexual.
Claudio, 53 años Docente
Llegó a mi consulta con una frase que me marcó: “No entiendo cómo algo que me hacía sentir vivo, hoy me hace sentir basura”.
Estaba saliendo con un hombre 15 años más joven, que lo había deslumbrado. Era atento, sexualmente intenso, la hacía sentir único. Pero al poco tiempo empezó a desaparecer, a criticarlo, a usar el sexo como moneda de cambio. Claudio se sentía adicto a él, aunque sabía que lo estaba destruyendo.
Hoy sentía inseguro, tenía miedo a contradecirlo, sabía que no era el único con el mantenía relaciones, no sabía cómo satisfacerlo ni agradarle. En definitiva había perdido toda la seguridad que siempre había tenido. No se veía lindo, ni se atrevía a serle infiel. Se encontraba atrapado en una trampa en la que cada vez se hundía más.
Ambas historias necesitaron meses de trabajo intenso y reconstrucción de sus autoestimas para salir adelante, pero hoy agradecen por donde pasaron porque aprendieron a reconocer patrones de personas toxicas.
Señales de alerta: ¿Estás con un narcisista sexual?
¿Por qué caemos en estas relaciones?
Muchas veces, sin saberlo, repetimos vínculos que nos son familiares: carencias de la infancia, falta de validación emocional, necesidad de sentirnos deseados para sentirnos valiosos.
El narcisista sabe esto —aunque sea de forma inconsciente— y lo usa. Por eso estas relaciones no se rompen con lógica, sino con trabajo emocional profundo.
¿Cómo liberarse de este vínculo tóxico?
El primer paso es salir del engaño emocional. Si el sexo te deja angustiado/a, inseguro/a o dependiente, no estás viviendo intimidad, sino sometimiento afectivo.
Es fundamental trabajar la autoestima y el apego con un profesional. Muchas víctimas de narcisistas sexuales tienen heridas previas de abandono o baja valoración personal que los hacen vulnerables a estas relaciones.
Buscar ayuda te hará ver las cosas de manera distinta a como las estás viendo y sintiendo.
El narcisista intentará reengancharte una y otra vez. Solo el contacto cero y una red de apoyo firme pueden ayudarte a salir del ciclo. No hay “cierre emocional” posible con alguien que nunca estuvo emocionalmente disponible.
Recuperar tu cuerpo, tu deseo y tu dignidad requiere tiempo y trabajo interior. Es un proceso, pero se puede salir y volver a construir relaciones sanas, basadas en el respeto y la verdadera intimidad.
Para finalizar y con la idea que tomes conciencia del peligro que es seguir inmerso-a, en este tipo de relaciones, te contaremos que las relaciones con narcisistas sexuales son una forma sutil —pero poderosa— de abuso emocional. El sexo, lejos de ser intimidad, se transforma en un campo de batalla donde el deseo se usa para someter.
Si algo de esto te resuena, no estás solo/a. Y no estás exagerando. Lo que viviste tiene nombre. Y también tiene salida.
Sanar es posible. Recuperar tu dignidad también. Porque tu cuerpo y tu corazón no están para servir a nadie: están para ser habitados en libertad.
Aprender a detectar estas dinámicas es un acto de salud mental y de amor propio. Y lo más importante: mereces una relación en la que el sexo sea algo hermoso, no una moneda de cambio, o una cárcel.
Escrito por Carlos Fernández Coach y psicólogo.
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